作者：梁雅穎 臨床心理學家 這其實是一種很難處理的抑鬱症。不是因為它太嚴重，而是因為它「不算很嚴重」。 她不想活，卻也不會尋死。盡量每天上學，偶爾請假，成績和出席率精準地控制在可升級的邊緣。有朋友、有男朋友，有自己的生活圈子。學校和家長自然覺得她可以「再用功一點」，但單看表面的社會功能，她其實表現得不錯。然而，只有她自己知道，長期睡不好，即使吃了藥還是會週期性陷入的黑洞。當情緒低落襲來，她毫無動力，只能躺在床上。哭不出來，也不找人傾訴，因為明知旁人幫不了。這時，腦袋裡就會響起「自己很沒用」的聲音。 我問：「想不想改善？」 「想的，所以我在這裏。」 「這個問題不好處理，我對付了它很久，老實說也不是很有把握。不過，有幾個可算是積極的方向，雖然去不到痊癒的狀態，但你可以試試。 第一，你喜不喜歡你自己？」 「五十五十吧。我這個人......太散漫 (hea)。」 原來她已有想法，大學想讀設計學科，文憑試分數夠過關就可以，反正該學科更著重相關經驗，現在所讀的學科其實不必太過拼命。只是，當身邊所有人都在批評她不用功，即使她自己明明知道志不在此，也還是會跟著大

作者：梁雅穎 臨床心理學家 心理治療的過程中，總會時不時見到家長帶着孩子撒謊的問題來尋求「治療」。 第一次遇到，是媽媽帶着15歲的兒子來，說他隱瞞放學後的行踪，這麽小事也講大話，一定要好好處理。 後來，在某次小測中，男孩和班上多數人一起作弊。東窗事發後，面對老師的查問，只有他直認不諱。他笑笑說：「不是你們叫我不要撒謊嗎？我就認了。」十四五歲的少年集體作弊，橫看豎看都更像是一場搗蛋的惡作劇，而非蓄意預謀的集體犯案。而他的承認，更像是故意鬥氣，多於所謂的真心悔改。 我說：「你知道自己不對，下次不做就可以了。你認了，其他人有多謝你嗎？明知對自己沒有好處的坦白，認來作甚麼？」 他笑了笑，說一句：「行，心理學家教我撒謊。 對，我不鼓勵盲目的絕對坦白。在心理學的角度，撒謊往往是為了在複雜的社交世界中，保護私隱、維持心理界線而發展出的一種適應性技能。它讓我們在他人和自己中間留下不說破的空間。 成人世界一天兩頭都需要撒謊。你收到新工作面試機會，從現在的工作中請個病假，是撒謊。收到不想去的邀約，你作個藉口推卻，卻從不會直接說：「我不想去。」，是不是撒謊？過份把自己

作者：梁雅穎 臨床心理學家 見過很多不上學的孩子，雖然說隨著經驗增加，也整理出一條介入路徑。然而，拒學孩子的狀況變化甚多，即使有相似之處，每個人卻又是截然不同。每次我以為開始掌握處理拒學問題的訣竅，他們卻把我推到另一個層次，重新思考「拒學」這個現象。 有位初中生跟我說，自己雖然有讀書的能力，但卻不嚮往讀書這回事。可是，日後又想進大學讀天文，一直擔心不上學就不能參加公開試，不想上學卻又覺得不得不上學，糾結得很。 他答應回校參加期末考，想看看自修數月能否應付學校的考題。我請他做幾題數學題，見他有些題目做不出來，我就跟他解釋：A的歲數是x，B的歲數是42減x，五年之後的B歲數是A的三倍.....找到他學習的盲點以後，我鼓勵他請教補習老師，他也爽快答應。 然而，推動他求教的同時，我心裡卻泛起一絲心虛。中學畢業接近20年，我從沒有需要用方程式去計算兩個數值相差42的東西，分別是多少。邊解題邊想起數月前遇到的另一名孩子，他曾問父母：「為什麼要學代數？」是呀，為什麼要學代數？談情可否靠代數？ 過了兩天我又見另一位家長，她說孩子早在小學已經問她，為什麼要學文言文

作者：梁雅穎 臨床心理學家 見過很多拒學孩子，不上學的觸發點有很多：學業壓力、跟同學相處乏味、老師太嚴厲.....你從這些表層原因去處理，功課調適了、同學移走了、老師也不接觸了，他還是不上學。 有些孩子會出現無名的身體狀況，頭暈肚痛全身不適。去找醫生，卻說身體機能正常，再看精神科，說他得了抑鬱、焦慮症。吃了藥，好像情緒平靜了，卻照樣不上學。 在處理數十名拒學孩子之後，我的經驗總結，處理孩子拒學最有效的第一步，是檢視家庭的焦慮。 家庭的焦慮為甚麽與孩子拒學有關？ 孩子上學，不只是到校園學知識。象徵意義上，它是孩子面向外界，發展自己的一個過程。不上學的孩子不是不上學而已，而是失去力氣、膽量、希望去發展自己，也就成了抑鬱、焦慮症。 而孩子的情緒，一定與家庭有關。不是說家長以怎樣的方式教養孩子，而是家庭的整體氛圍是否有助孩子放心成長、儲備自信、面對外界壓力。 父母盡力學管教，把所有資源留給孩子，是否就可以營造以上空間？未必。 孩子吸收的，不是你做了甚麼在他身上，而是你對自己做了甚麼、你怎樣看世界。 你對孩子溫柔耐性，但卻批判自己未做到最好。...

作者：梁雅穎 臨床心理學家 又快過年。 每逢佳節不是倍思親，卻總是牽掛那些我在服務的孩子。 記得數年前中秋節前，見一個父母疏於照顧的孩子。她跟我說，想吃月餅。 上星期去家舍探望一個孩子，同事說她這幾天脾氣特別大，大概是知道了整個家舍只有自己不能回家過節。 大時大節的豐盛，與孩子的欠缺，形成強烈對比。 節日喧囂熱鬧，他們孤清。 節日強調和睦團圓，但愈提醒我們團圓，我就愈記得，我的家並不完整。 傳統的節慶方式是主流，有時候我甚至覺得節日是一種「氣氛霸權」。若果我那幾天不喜氣洋洋，彷彿就與世界格格不入。 但是，如果家的樣式有千百款， 那麼，過節的方式也可以有千百款。 少時候我以為年三十晚，人人都要在家慶祝。直到長大後，朋友告訴我，他在年三十晚約朋友唱K。 噢也好，如果狀況不允，也許不必追求和睦團圓。 但在任何時候，人人也可以追求平安喜樂。 我願大家，今夕平安。

作者：梁雅穎 臨床心理學家 學校社工說這個三年級學生整天與家人吵得不可開交，在學校卻一點問題也沒有。孩子的精神科醫生看到了他的問題與家庭關係甚為有關，邀請我一起進行家庭面談，看看這個孩子跟家人之間到底發生甚麼事。 孩子跟爸爸、哥哥先到達，他帶着大大的耳筒，一直打機，全身也散發着不想參與的氣息。 爸爸一開口便說孩子問題多多、脾氣又大，每次和他外出卻從不會乖乖跟隨，每次都敗興而歸。漸漸地，他也沒興致帶孩子外出，照顧的責任便交到了媽媽身上。 孩子雖然願意比較跟媽媽，但對媽媽每句話也是「舉一反三」，媽媽一按捺不住嬲怒，兩個人就吵起上來，爸爸也勸不了誰。 爸爸跟我們聊了好一段時間，孩子聽着他的投訴卻是半點反應也沒有。直至媽媽放工後趕來，一說他頑劣講大話不認錯，他便立即反駁 ：「你屈我！」 媽媽不回應他，繼續跟我們說，自己對住孩子的脾氣也很火，即使爸爸 勸止 ，她想罵的話也要罵出口，否則心裡不暢快。 那 罵 甚麼呢？媽媽說：「很多事！你看他這個坐姿！換着平時，我已經說了他數十次！」 我們看過去，只見孩子盤着腳，坐在梳化上。 鞋，當然沒有脫。...

作者：梁雅穎 臨床心理學家 她十七歲，數月來一直處理一些抑鬱症狀和自我批判的想法。 她說自己終日在想，跟那個有好感的男孩，現在雖是好友，有一天，終歸都會變陌路人，像很多以前的朋友一樣。想到天昏地暗，情緒也變得很低落，完全提不起勁去做其他事。 她都假設着緊的人最終都會離她而去。這些對關係的負面想法，可以改變嗎？還是我再等個三數月、三數年，待她累積了正面的經歷，才來跟她回顧。 與往時不同，她打開對話記錄給我看。 我一看，喂，這些示好的訊號，你怎麽不接？ 她尖叫暴走：「有麽？你一定搞錯了，我沒希望的，他不會喜歡我！」 我愕然。 之前說起關係會變疏遠，她不安。 現在說起關係可能拉近，她也不安。 這已不只是人際問題，而是神經系統的問題，她無法冷靜處理關係問題。 神經系統在成長過程中，會根據環境養成特定反應模式。若她曾經學會「關係=失去」，那麽關係對神經系統來說就是威脅，是不安全的。 當神經系統感到不安全，就無法承載因關係變動而引發的情緒，也無法冷靜觀察、分析、回應。就像一提起關係，情緒就像缺堤的洪水，而她的神經系統卻淺得像杯蓋。 看看人家女神，多能夠盛載

作者：梁雅穎 臨床心理學家 這是一家四口。才剛坐下，媽媽就投訴哥哥在託管班因為沉迷與朋友打機，連中午飯也不吃。父母形容，哥哥十分頑劣，不但半夜偷看父母電話，更試過偷偷課金。哥哥在五歲時，已經被幼稚園老師說他有像青少年的反叛，現在又大了數年，更加教而不善。父母也想過直接把他送往內地寄宿罷了。 我心想，這個家庭是不是已不需要進行心理治療，我們要轉向討論如何安置孩子? 突然間，哥哥弄了在畫畫的妹妹一下，妹妹叫了起來。爸爸忍不住吆喝：「你為甚麼要搞妹妹？進來以後又坐不好，罰你站20分鐘。」 孩子就這麽站着，一動也不動，好像已經習慣了這種責罵。 我被爸爸的語氣嚇了一嚇。剛回過神來，卻覺得這一幕父子互動值得探索。 我問這位爸爸與自己的爸爸（下稱爺爺）的互動是怎樣。爺爺當年長時間工作，他對爺爺也沒甚麼好印象，只記起父子間從不聊天，爺爺從不探問他的事情，只為小事挑剔他。過了這麽多年，他仍記得爺爺挑剔他買的衣服，質疑他兼職後為何夜歸。父子之間，沒有好話說。 我問爸爸，他與爺爺的關係有影響自己與孩子的嗎。他直言自己比爺爺更參與家庭事務。 然而父子之間可以好好對話嗎

作者：梁雅穎 臨床心理學家 凡是有關親子育兒的活動，一貫是媽媽參加的多。一群太太聚在一起，很能共鳴女性在照顧家庭的辛酸。然而，有時候，若果能聽到爸爸的聲音，或可以給媽媽們不一樣的反思。 這位爸爸說，太太總有自己的方法，就算他想幫忙，卻總是不得要領。「我幫忙，她就罵我的方法不...

作者：梁雅穎 臨床心理學家 在到校的講座與小組中，說起影響夫妻關係的元凶，除了婆媳、育兒問題，最常提及的就是家務。 不，不是有人不做家務。而是「你為甚麼做得這麼不妥當。」 不論孩子在中學還小學，也不論學校的地區及名氣，總會有太太埋怨丈夫做家務隨便：...

作者：梁雅穎 臨床心理學家 、石牆樹 家長小組的一位媽媽分享，她生小孩後就患上了產後抑鬱，但得到自己媽媽及社區暫托服務的支援，讓她可喘息，重新發現自己，後來甚至重投職場。在這個過程中，丈夫參與極少。這位太太意識到，先生不參與，事務也可如常運作。...

作者：石牆樹、 梁雅穎 臨床心理學家 我們為家長舉辦以家庭關係為主題的聚焦小組，讓家長與同儕討論家庭現象及渡過的難關，解鎖經驗及智慧，互相學習及支持。 在一個聚焦小組中，一位太太說她跟女兒關係不錯，先生跟女兒的關係也不錯，大家相安無事。但一直聊下去，她卻透露其實自己跟先生...