孩子為甚麼撒謊

作者：梁雅穎 臨床心理學家

心理治療的過程中，總會時不時見到家長帶着孩子撒謊的問題來尋求「治療」。

第一次遇到，是媽媽帶着15歲的兒子來，說他隱瞞放學後的行踪，這麽小事也講大話，一定要好好處理。

後來，在某次小測中，男孩和班上多數人一起作弊。東窗事發後，面對老師的查問，只有他直認不諱。他笑笑說：「不是你們叫我不要撒謊嗎？我就認了。」十四五歲的少年集體作弊，橫看豎看都更像是一場搗蛋的惡作劇，而非蓄意預謀的集體犯案。而他的承認，更像是故意鬥氣，多於所謂的真心悔改。

我說：「你知道自己不對，下次不做就可以了。你認了，其他人有多謝你嗎？明知對自己沒有好處的坦白，認來作甚麼？」

他笑了笑，說一句：「行，心理學家教我撒謊。

對，我不鼓勵盲目的絕對坦白。在心理學的角度，撒謊往往是為了在複雜的社交世界中，保護私隱、維持心理界線而發展出的一種適應性技能。它讓我們在他人和自己中間留下不說破的空間。

成人世界一天兩頭都需要撒謊。你收到新工作面試機會，從現在的工作中請個病假，是撒謊。收到不想去的邀約，你作個藉口推卻，卻從不會直接說：「我不想去。」，是不是撒謊？過份把自己真實的情況坦露於人前，有時候反而會造成困擾，或被視為社交上不適當。

而這裏所指的撒謊，也非指毫無道德底線、為了利益去蓄意傷害他人的惡意欺騙；而是孩子在面對壓力時，本能產生的一種防衛機制

然而，即使我們明白撒謊的用處，卻沒有一個父母接受孩子撒謊，尤其是伴隨錯誤而來的謊言。很多家長說，做錯已經不對、還撒謊？罪加一等。家長腦中亦會出現一連預想，將撒謊升級為品格問題：現在已經撒小謊，大些會否撒大謊？日後會否干犯罪行？為免日後他變成罪犯，我當然要現在教好他，讓他改邪歸正。

我小時候也很喜歡用撒謊解決問題。小學時跟住在附近的朋友偷溜出去玩數小時，沒有通知父母。當時沒有手機，父母後來盤問我去了哪裡，我知道他們認識那朋友，不想他們再去追問，就撒謊說是跟一名他們不認識的同學外出。

去到中二，我還作幣。一次成語小測沒有溫習，但又嚮往繼續拿高分，便把成語先抄在桌上。後來不知怎的被同學向老師舉報，慶幸我的好友當時踫巧在教員室附近，聽到他們的對話，便先知會我。我趁小測前把抄好的成語都抹去，當沒事發生一樣。

後來慢慢成長，卻漸漸再不撒謊。原因是每次撒謊的心理壓力很大，我不喜歡也不想再承受這份張力。

可能因為我也曾是個撒謊的小孩，現在遇到孩子撒謊時，我傾向去思考：孩子撒謊，到底想告訴我們什麼？

一、 劃分界線

當孩子開始有了「父母不需要知道的事」、「不想父母知道的事」，無論是暗戀的同學、與朋友的爭執，還是偷偷撿回來的小玩意，撒謊便成了孩子與家長製造距離、劃定個人隱私空間的方法，最直接的方法。在某程度上，這是一種健康的成長，「我」的意識開始成熟，孩子正試圖從與父母「互聯互通」的依附關係，分離成獨立個體。

而家長需要思考的是，孩子是否需要更多自我控制與決定的空間，而我們是否給予了足夠的信任讓他們健康地拉開距離？

二、 關係張力

很多時候，孩子隱瞞犯錯，怕的並不單純是做錯事的責罰，而是父母情緒跌宕的那份張力。你本來的生活壓力、你的失望、你聽到後的慌亂焦躁。既然我說出來，會製造這麼大的情緒劇場，不如我就把它瞞著吧。有趣的是，有時候待父母平靜下來，孩子感受到父母盛載情緒空間足夠，他便會選擇透露真相。

所以，如果孩子選擇欺瞞犯錯真相，我們需要思考的是，我們的關係是否足夠安全與包容，以至於能夠盛載錯誤揭穿時的張力？我們日常過於緊繃，對錯誤反應是否過大？當父母展現出穩定的情緒盛載力時，孩子往往更容易透露真相。

三、 自尊脆弱

最後，不願意坦白錯誤，可能反映出孩子內心自尊與自信的脆弱。缺乏堅韌自尊的孩子，會將「犯錯」等同於「自己不夠好」或「徹底的失敗」。因為無法承受否定的痛苦，他們寧願用謊言來遮掩自己的不足。大人此時要思考的，便是如何幫助孩子建立真正的自信，讓他們的內心足夠強大與堅韌，去直視失敗與過錯，而不必依賴謊言來保護自己。

撒謊未必是非黑即白的品格污點，而是孩子在摸索世界、試探界線時，必經的一場心理練習。謊言這一面鏡子，映照出的不是孩子的壞，而是關係中的距離、情緒空間，和自尊感的需要。

大人最該做的，與其着急糾正，不如先留意自己可有被災難化思維騎劫，擔心孩子「明日成罪犯」。當我們能撐起一個足夠寬廣的情緒空間去盛載失敗與真實，孩子自然不再需要用謊言來保護自己。

看穿了防衛背後的脆弱，我們終可能看見孩子的隱瞞，也許只是藏著恐懼、不願看見父母失望難過的一種愛。