從我們到我

作者：梁雅穎 臨床心理學家 、石牆樹

家長小組的一位媽媽分享，她生小孩後就患上了產後抑鬱，但得到自己媽媽及社區暫托服務的支援，讓她可喘息，重新發現自己，後來甚至重投職場。在這個過程中，丈夫參與極少。這位太太意識到，先生不參與，事務也可如常運作。

湊巧在另一場小組中，有一位媽媽也追溯夫妻問題至生小孩的階段。她生了孩子後，全職照顧家庭，看見丈夫放工回來呻累，不幫忙家事的樣子就生厭，常因小事變成夫婦對罵。

後來見家庭關係惡劣，慢慢去反省自己，發覺最容易激發她的情緒的是丈夫放工呻累，下意識的想法是「你累我就不累嗎?我也寧願上班，不在家照顧當主婦，但可以嗎?」

再往下探索，她內心的糾結就一層層呈現出來：

「生了孩子後，我事業也放棄了，一天在家洗碗掃地，為着一個湯匙一塊尿布的小事就忙來忙去，也看不見有盡頭的一天。

我以前也有很好的工作，在我準備結婚前，上司還說要晉升我呢！但你看，我由一個會打扮的事業女性，變成蓬頭垢面的主婦，還不是因為我們家庭。

而你看我的丈夫，結婚生孩子以後好像也沒有甚麼改變過，想他多放時間和精神在家庭上，他就說是為了家庭才要辛苦工作賺錢...我怎能不沮喪？不是我犧牲自己的事業去顧好家庭，他哪能在事業上大展拳腳？」

自己對身份轉變的忿忿不平，不知不覺地投射到丈夫身上，最後演變成夫妻不和，丈夫怎樣也想不到自己錯在哪裡。

在男主外、女主內這個不成文的社會規條下，女性往往被認為在家照顧長幼是她的責任，即使她有自己的理想或追求，很多時候都因為家庭倫理價值，以家庭為先，強行說服自己先將個人追求放下，原本投放於個人發展的時間，都是要先奉獻給孩子和家庭......眼見丈夫可繼續孩子出生前的生活：工作、休閒、睡覺，能不妒忌、不埋怨嗎？

但換著是男性在家做照顧者，女性工作賺錢養家，問題是否就得以解決呢？

關係像一塊照妖鏡，每每反映出我們心底的燥動和不安。當我們由關係 (We) 看到個人(Me)，要處理的只是跟另一半在家務與教養孩子上的分工嗎？抑或是面對成為家庭照顧者身份換來的犧牲，甚至要接受在職場英姿颯颯的「我」已經不存在這個衝擊?

我 (Me) 和 我們 (We) 之間，有很微妙的關係，我 (Me) 有穩定的內在和有效的界線，就會是一個令人想與之成為「我們 (We) 」 的存在，這種關係中的雙方都能從中得到滋養，也樂意為關係和對方付出。相反，若Me界線模糊，情緒完全由外在因素支配，那We也很易淪為那塊害我沒能活出精彩人生的絆腳石。

那位媽媽繼續分享：「那個事業有成的自己不再存在，免不了有些唏噓，但我也不後悔為孩子犧牲。現在孩子升高小了，也明白我的重心不能一整天放在她身上，我也是時候重新找回『我』。」她後來積極參加學校的家長義工活動，對她來說，也是找回「太太」、「母親」身份以外的自己。當她的精力由家庭帶回到自己身上，情緒不但更正面，跟女兒、丈夫的關係也隨之改善。

這個是一位媽媽的故事，也可以是現代社會每位媽媽的故事。每位女性也可能有各自的面對方式，你的經歷又是怎樣呢？