渣的藝術

作者：梁雅穎 臨床心理學家

早前兩篇文章談到媽媽要找回自己、先留意自己的需要，即被問到「即是要自私一點？」這個問題，當然是請教一宮朋友。

「說白了其實是渣一點。」

渣？「所謂渣，就是在我和你的關係中，我會先滿足自己的需要。你看那些渣男不就是這樣？」

即是，媽媽們要當渣女？「對，敢於表達自己的需要，找方法去滿足，也不擔心別人對自己的想法。」

也真腦洞大開。流年冥王星進入我的一宮，既然踫到這個一宮議題，也只好受好友薰陶，身體力行揣摩「渣」的藝術。

我發覺毫不簡單。

要由敏感別人需要，轉變到完全相反：在關係中先滿足自己需要，難度太高了。我先將難度調低一點，學會「繞埋雙手」。

只要別人有需要或眼看他們要走彎路時，我們容易自告奮勇跳出來幫忙或提供建議。原意可能是好的，但不請自來的 (unsolicited) 意見是跨越界線的重要警號。當然，重點是「不請自來」，別人諮詢當然可以回應，未待對方表達需要已經發表意見，就不太理想。

當別人是孩子時，父母大多不捨得讓孩子走彎路，會從自己的經驗過濾出最好的方法，讓孩子照着辦就可以。很多時候，未待孩子思考、經歷，父母可能已經替他處理好種種問題。然而，人是透過自己的經驗學習，直接抄父母的功課是容易成功，但那份成功也索然無味。作為旁人，讓當事人品嚐自己的行為後果，從經驗中學習，可能是對對方的最大幫助。

「繞埋雙手」正正是個應用在親子關係重要的界線訓練。以下是個母子對話的例子，改編自真實WhatsApp 內容：

「明日放學要去校際籃球比賽。那我們是不是要改小提琴班的時間？」

「不是『我們』，是『你』。你通知導師。」

「繞埋雙手」就是要𨤳清自己負責的範圍，不是自己的便交回當事人負責。如當事人是孩子，母親要評估該任務會否超越他的能力，若任務太難，可以考慮提供協助，如教授方法、拆細任務等等。然而，提供協助不是取過 (take over) 任務，孩子的挑戰終歸由他自己面對，初嘗試也許不會完美，但確是孩子訓練一宮的重要一步。

剛開始練習「繞埋雙手」時，簡直覺得自己在當殺人兇手。不付出，不幫忙，或不建議一個我認為聰明一點的方法，就自責得要死。所以，練習「繞埋雙手」其中一個學習重點是如何不被「假性」自責左右。為何說那些自責是「假性」？因為在很多情況下，事情其實不需自己負責，但我們預設了別人不足、別人需要幫忙，投射了自己的責任感，才出現「見死不救」的假象。

再看一個母子對話例子：

「你籃球班完了嗎？」

「完了，正想去吃麥當勞。」

「好的。」

「你不煮飯給我？」

「今晚沒煮飯。」

「OK」

對話中的媽媽沒有因為沒有煮飯給兒子而自責，做到不把別人的事歸究到自己身上。面對孩子的重覆確認，也沒有猶豫，在對話中直接回一板，乾淨俐落。

你我可能未能像例子中的媽媽般爽脆，但渣力也像其他技能，多練習就會進步，慢慢就做到別人的事少理；別人的決定盲撐；別人的花生照食。

一宮的奧義就是不承擔別人的後果，也不承擔別人的因果。 曾聽過損友名言：「你有一份工，我又有一份工。為甚麼我要幫你？」那麼，你有你的命，我也有我的命，大家就各自管好自己的命吧。善哉善哉。